Если верить американским фильмам, друзей можно найти всегда, в любом возрасте, везде и всюду. Стоит только этого захотеть, а порой и вовсе не желая. Путь к дружбе не лёгок, герои фильмов переживают вместе много приключений. Практически всегда они первоначально находятся в состоянии вражды или соревнования. И тем не менее, к концу сеанса умудряются подружиться. Но это если верить американским фильмам. Я предлагаю вам не веря слепо, самому проверить - действительно ли существует такая возможность. А заодно и попробовать найти себе друзей.

По дороге в поисках друзей, сделаем первую остановку и рассмотрим, а что это вообще такое, эта самая дружба. Я вижу дружбу, как отношения двух или нескольких людей, имеющие под собой некую основу. Что же может являться этой самой основой? Первых друзей мы обычно находим в детском саду или по соседству с нашим домом. И основой нашей первой дружбы, может быть именно это - совместное посещение садика или соседское проживание. Правда, там же мы находим и наших первых недругов. Значит, совместного посещения какого либо заведения для начала дружбы, вовсе не достаточно.

Человек, с которым нам хочется подружиться, чем то притягивает нас к себе. И мы считаем, что этого уже достаточно для дружбы. Но увы, если он нас к себе притягивает, то это вовсе не значит, что мы его тоже притягиваем. Кроме того, интересующих нас людей очень много, например мы интересуемся людьми известными, но это же не повод предлагать им дружбу. Равно как и нами может интересоваться кто то, нам не интересный. Значит, интерес к другому с одной и даже с обеих сторон, тоже не всегда приводит к дружеским отношениям.

Мы пытаемся найти друзей там, где у нас с ними может быть что то общее. Нечто, о чём мы можем говорить часами, не споря, не сталкиваясь мнениями. Так мы ищем друзей на рыбалке, на танцах, на курсах, на матчах и в других местах, где собираются люди с похожими вкусами. Но такая дружба больше напоминает общение в клубе по интересам, чем приятельские отношения. Когда интересы заканчиваются, все расходятся по домам, каждый в свою жизнь.

Мы ищем друзей почему то обязательно среди ровестников, наивно полагая, что люди одного с нами возраста, могут понять нас лучше, чем те кто чуть старше или младше. Но на деле выясняется, что возраст в дружбе если и играет какую роль, то совсем крохотную. Потому как человеку немного старше нас (а порой и намного старше), понять нас легче, чем нашему ровестнику, уже потому что он проблемы нашего возраста сам когда то пережил. Равно как и сами мы, в состоянии научить чему то человека младше нас и делаем это с удовольствием.

В поисках дружбы мы полагаемся на того, кто говорит на одном с нами языке, а именно - на нашего соотечественника. Казалось бы чего проще - язык то один, как же мы можем друг друга не понять. Но, начиная общение видим, что и единого языка и общей национальности для дружбы может быть не достаточно. Говоря на одном языке, мы умудряемся на нём спорить, ругая и оскорбляя друг друга. Зайдя в тупик в поисках хоть какой то основы для дружеских отношений, мы решаем, что никакой дружбы на самом деле нет и что всё это - выдумки американских режиссёров. Но люди то дружат.

Предлагаю вооружиться лупой, чтобы как можно лучше и в деталях рассмотреть: кто, как и почему не только начинает приятельские отношения, но и умудряется поддерживать их годами, а порой и десятилетиями. Итак, вторая остановка по дороге к дружбе - кто они, те люди, которые дружат?

Если мы посмотрим по сторонам, то выяснится, что друзей имеют люди вовсе не известные, не интересные и ничем не выделяющиеся. В чём секрет, что притягивает других к такой казалось бы безперспективной личности? Наведя лупу на конкретного человека, мы сможем увидеть, что он не старается быть кому то интересным, ни выделяться чем то особенным. Человек просто живёт своей жизнью, не подстраиваясь под других, не копируя. И это привлекает к нему друзей, его умение быть самим собой. Такие люди не пытаются завоевать симпатии, всегда показывают себя, какой есть и естественностью своей покоряют сердца. Но не будем забывать, что дружба, это отношения обоюдные. А значит и друзья этого, рассмотренного нами человека, такие же, как и он - люди естественные. Вот вам пожалуйста, первая основа для дружбы найдена. Будьте самим собой, не носите чью то маску и люди увидят вас натуральным. Если вы такой им понравитесь и если это будет взаимным, то уже первый шаг для дружбы сделан.

Следующая остановка в нашей дороге должна выяснить вопрос очень важный - как люди дружат? Все мы многократно начинали дружеские отношения, которые вскоре обрывались или заходили в тупик. И чем лучше было начало отношений, тем тяжелее мы прощались с ними. Как сделать, чтобы они не оборвались? Ведь была причина для начала. Возьмите лупу и вернитесь в начало ваших дружеских отношений. Проживите с лупой весь первый день дружбы в деталях. И останьтесь в нём. В том смысле, что каждый последующий день вашей дружбы с кем то, старайтесь проживать, как день первый. А именно: вы вместе куда то сходили и потом разошлись по домам. Вы провели вместе какое то время и вернулись каждый к своей жизни. Вы вернулись и улыбаясь вспоминали проведённый вместе день. Вы не стали тут же звонить новому другу, чтобы выяснить, чем он сейчас занимается и требовать на завтра снова провести день вместе. Вы в начале вашей дружбы берегли нового друга, не беспокоили его ночными звонками, не рассказывали ему свои проблемы, не обижались на него за то, что он вам не звонит каждые 5 минут. Вот таким и оставайтесь. Помните, что друг, это не ваша личная вещь, что у него своя, порой отличная от вас жизнь и дружба ваша - только часть этой жизни. Часть его жизни и часть вашей жизни, связывающая вас только на период, удобный для вас обоих. Иначе отношения изживают себя и начинаются сплошные перебранки и выяснения отношений. Люди выяснять отношения начинают для того, чтобы выяснить, а есть ли они ещё между ними, эти самые отношения. Но начало выяснения отношений обычно, бывает уже их концом. Не навязывайте себя другу и не позволяйте ему навязываться вам. Это называется взаимоуважение. Ваш друг занят и вам не с кем выйти? Но ведь занят друг, не вы. Выйдете один - у вас будет повод найти себе ещё одного друга. А когда друзей несколько, всегда есть с кем выйти.

Есть такой миф, что якобы друг должен о вас всё знать и вы о нём тоже. Я не знаю, кто это выдумал, видимо сказочник был неудачный. Потому как у сказок конец обычно хорошим бывает. А если вы начинаете такие отношения, при которых у вас с вашим другом не остаётся ничего личного, то конец тут точно будет плохим. Если вам не хочется кому либо рассказывать что то своё, советую оставить это при себе. Равно как и требовать от друга выкладывать всё своё, сокровенное. Особенно женщин это касается. Ведь мы не показываем друзьям куски туалетной бумаги, которой мы подтирались в туалете. Не ложим им в карман наши засморканные носовые платки. И не заставляем их любоваться нашими болячками. Как бы друг не любил нас, но есть вещи и кстати много, настолько личные, что всегда должны оставаться нашими личными. Вспомните, как приятно было вам в первый день вашей дружбы. Постарайтесь себе и своему другу сохранять только самое приятное.

Должен ли друг помогать вам в беде? Сначала спросите себя, а вы уверенны, что именно он сможет оказать вам эту самую помощь? Ведь если вы заболели, лечит вас врач. Милиция и правосудие решает правоохранительные вопросы. Ремонтом занимаются специалисты и даже выяснение отношений с кем то, нужно в первую очередь вам самим, а не вашему другу. Делать из человека скорую помощь и ещё удивляться, что он не желает приезжать на вызовы, поможет вам только разорвать ваши отношения.

Дойдя до этого места, вы возможно удивитесь и спросите меня, какой же это друг, если проблемы ему не расскажи, на помощь не зови, секреты свои храни сам. А удивляться тут нечему. Перечитайте ещё раз, что написано выше о том, кто умеет дружить. Как раз тот, кто живёт своей жизнью, не чужой. Остаётся самим собой, а не пытается слиться с другим человеком. Друг в вашей жизни занимает ровно столько места, сколько вы ему выделите. Если он грустен и вы захотите узнать, почему, он вам расскажет. И если вы захотите ему помочь и если сможите, помогите. Точно так же вы можете делиться чем то своим со своим другом. Но только делиться, а не делать из человека психоаналитика, для этого нужно специальное образование. Друг ваш, это всего лишь один человек и он не может стать для вас одновременно родителем, врачём, священником, отпускающим грехи, защитником и ещё неизвестно кем. Так люди и дружат, каждый оставаясь самим собой. И даже приключения вместе переживают. И неприятности решают вместе, но не становясь при этом няньками друг другу.

Тут последний вопрос назрел - так почему люди дружат, для чего, если жизнь у каждого из нас личная. Если в большинстве случаев, проблемы наши решаем мы сами, либо специалисты. Если не всегда у друга есть для нас время. И если мы должны секреты иметь, даже от друга. Я предлагаю вам ответить на послений вопрос самому. Спросите себя, почему вы ищите друзей. И если поймёте, что друг вам нужен для того, чтобы было кому поплакаться, чтобы было с кем выйти и чтобы у вас был всегда кто то, готовый вам помочь. То вы увидете, что ищите вы себе не друга. А разных людей, которые могут вам помочь, при разных обстоятельстах. Но друг, это один человек, он не может в себе объединить нескольких людей. Такого просто не существует в природе. Возможно что друзей нет у того, кто ищет нечто несуществующее, надуманное? В таком случае, нет большой разницы между поисками нереального друга и героями американских фильмов, умудряющимися найти друзей всегда, везде и при любых обстоятельствах.